Kabanata IX
Ang natatanging PAGBABAGO.
Asawa ng Narator: Dahil sa nagbabagong panahon. At dahil sa global warming, soil erosion, melting of the ice caps, polar shift at ang pinaka inaabangan na Mayan Prophecy sa 2012 ay napilitang makipaghiwalay si GIRL kay Guy. Speaking of Girl. Nais kong ipaalam sa inyo kung paano siya nabuhay. Bakit? Wala lang. Sayang naman tong kabanatang ito e. Diba?
MAMA MUTZ: ( Manganganak na...) ARAAAAY! LUIS. LUIS. Dalhin mo ako sa garden natin. Dun ko gusto manganak. Para one with nature.
LUIS: ( pang walong asawa ng nanay ni Girl) Wala tayong garden *GOYA ko. ( *Goya ang term of endearment nilang dalawa ) Diba nga kabukas mo ng pinto eh High Way na?
MAMA MUTZ: Ayy oo nga pala. Dalhin mo ako sa Garden ng Kapitbahay. Yung may bastos na Angel na umiihi. Dun ako manganganak.
Apo ng Narator: Nag CR lang si Lola ko. Ako muna daw ang mag magsalita. So ayun na nga. Dun pinanganak si GIRL. At since sa Garden siya pinanganak. GARDENIA ang name niya. Kahit walang palaman. In english, even if theres no FLESH around?! Tama!
MAMA MUTZ: Anak. Pinapangako ko sa Angel na Umiihi nato na magiging sikat ka. Pag aagawan ka ng mga lalaki. At yan ang pagbabago na gusto ko mangyari sayo dahil dati... Oo pinag aagawan ako. Kaso mga babae umaagaw sakin. Mukha daw akong lalaki. Babaeng mukhang lalaki. Kaya anak. ikaw ang PAGBABAGO!
LUIS: Goya ko, tama ka. Ikaw anak ang magpapatuloy ng lahi natin. Lahi ng mararangal at matatapang.
Katulong ng Narator: Kumain lang si Sir. Ako muna daw mag take over. At biglang may dumaan na isang ipis. Gumapang sa paa ni Luis. At...
LUIS: WAAAAAAAGGG!!! AHHHHH! ALLERGY AKO. ALLERGY AKO!!!
MAMA MUTZ: GAGO! ALLERGIC!
LUIS: Ayy. Wait. ALLERGIC AKO SA IPISSSSS! WAHHHHHHHH! Uhhh!
Katulong ng Narator: Tama ang hinala mo. Hindi siya ginahasa ng ipis wag kang epal. Allergic siya sa ipis ayun. Namatay siya. At mula noon si MAMA MUTZ at Gardenia ( Kahit Walang Palaman! ) ang nabuhay ng masaya. Ano kaya ang susunod na mangyayari? Ano ang... iluluto ko na almusal bukas? Any suggestion?! Abangan...
ITUTULOY...
Showing posts with label comedy. Show all posts
Showing posts with label comedy. Show all posts
Monday, May 3, 2010
TATSULOK: Tatlong sulok ng Pag ibig.
KABANATA IX
Ang pumapagaspas na hiwalayan...
Apo ng Narator: Dahil sa di inaasahang hiwalayan ng mag kasintahan ay binabati ko ng maligayang kaarawan ang aming aso na si Bantay. Bantay happy birthday. Going back to the story. Nagpunta si Guy kay Girl para makipag usap.
GIRL: So, madalas ka pala sa Kabet mo huh?
GUY: Hindi. Minsan lang.
GIRL: Once, twice, thrice—gaano ba kadalas ang minsan?
GUY: 4 times lang. Sorry na. Di na ako manloloko.
GIRL: Tandaan mo. You can fool me once, you can fool me twice but you can never fool me THREE! Tandaan mo yan.
GUY: Wala namang masama na nakikipagkita ako sa kanya diba?
GIRL: Akala mo lang wala... pero meron! Meron! Meron!
GUY: Sorry na please. Sorry na. SORRY NA! ANAK NG TOKWA NAMAN OH!
GIRL: Simple lang naman ang hinihingi ko. Kung hindi mo ako marespeto bilang asawa, respetuhin mo naman ako bilang kaibigan. Kung hindi naman, respetuhin mo ako bilang tao.
GUY: I respect you more than I respect myself. I treat you as my wife.
GIRL: I was never your partner. I'm just your wife. kaya hindi mo ko nirerespeto! Go away. I dont need a parasite...
GUY: (duguan ang puso. labas mata. labas sipon. tulo laway. pati mucous membrane labas lahat..)
Apo ng Narator: Kawawa naman si Guy. Ano kaya ang mangyayari sa kabanatang ito? Ano kaya ang mangyayari sa mga housemates sa bahay ni kuya? Magkakaroon ba ng malinis na eleksyon sa May 10, 2010? Sasabog na ba ang Mt. Apo? Mabubuhay ba ulit si Hitler? Abangan...
ITUTULOY...
Ang pumapagaspas na hiwalayan...
Apo ng Narator: Dahil sa di inaasahang hiwalayan ng mag kasintahan ay binabati ko ng maligayang kaarawan ang aming aso na si Bantay. Bantay happy birthday. Going back to the story. Nagpunta si Guy kay Girl para makipag usap.
GIRL: So, madalas ka pala sa Kabet mo huh?
GUY: Hindi. Minsan lang.
GIRL: Once, twice, thrice—gaano ba kadalas ang minsan?
GUY: 4 times lang. Sorry na. Di na ako manloloko.
GIRL: Tandaan mo. You can fool me once, you can fool me twice but you can never fool me THREE! Tandaan mo yan.
GUY: Wala namang masama na nakikipagkita ako sa kanya diba?
GIRL: Akala mo lang wala... pero meron! Meron! Meron!
GUY: Sorry na please. Sorry na. SORRY NA! ANAK NG TOKWA NAMAN OH!
GIRL: Simple lang naman ang hinihingi ko. Kung hindi mo ako marespeto bilang asawa, respetuhin mo naman ako bilang kaibigan. Kung hindi naman, respetuhin mo ako bilang tao.
GUY: I respect you more than I respect myself. I treat you as my wife.
GIRL: I was never your partner. I'm just your wife. kaya hindi mo ko nirerespeto! Go away. I dont need a parasite...
GUY: (duguan ang puso. labas mata. labas sipon. tulo laway. pati mucous membrane labas lahat..)
Apo ng Narator: Kawawa naman si Guy. Ano kaya ang mangyayari sa kabanatang ito? Ano kaya ang mangyayari sa mga housemates sa bahay ni kuya? Magkakaroon ba ng malinis na eleksyon sa May 10, 2010? Sasabog na ba ang Mt. Apo? Mabubuhay ba ulit si Hitler? Abangan...
ITUTULOY...
TATSULOK: Tatlong sulok ng Pag ibig.
KABANATA VIII
MUDRA KNOWS BEST...
Kapatid ng Lolo ng Narator: Bago ko ituloy ang kwento... Binabati ko ang mga kamag anak ko diyan sa Pagudpod. And to all KFC subscribers... Eto na, dahil sa pagtatalong naganap kay GIRL at kay KABET... Umuwi si Kabet sa nanay niya. Si Matutina Luisita y Marcelo AKA MAMA MUTZ.
MAMA: Anak, oh napasugod ka?
KABET: Mah! I need your help. May ipapabarang ako.
MAMA: Anak, pasensya kana. Walang bisa ang barang ngayon. Martes. Dapat pumunta ka Biyernes o Lunes. Para long weekend.
KABET: Di ba pede... Isipin nalang natin biyernes ngayon? O lunes?
MAMA: Hindi anak. Sorry. Atsaka magkikita kami ngayon ni Brando. Mamasahiin ko sya.
KABET: Ma, Ang mga tala--mataas, mahirap maabot. Pero ipinapangako ko, Inay, bukas, luluhod ang mga tala!
MAMA: Anong connect nun kay Brando?!
KABET: Ma, broken hearted ako. Help me. Please.
MAMA: Anak, Para kang karinderyang bukas sa lahat ng gustong kumain. Dapat you learn how to close your door. Mahal na ang bayad sa kuryente anak, lalo pag 24/7.
KABET: Ma, Ayoko ng tinatapakan ako. Ayoko ng masikip, ayoko ng mabaho, ayoko ng walang tubig, ayoko ng walang pagkain, ayoko ng putik!
MAMA: Anak, learn to move on. May kutsilyo ako dyan sa cabinet. Yan ang kutsilyo ni panday. Gamitin mo. At sumugod ka.
KABET: Salamat ma. Salamat. You're the best mother in the world. Mudra really knows best. Alam mo ma, sobrang thank you. Ano nalang gagawin ko kung wala diba?
(nakatingin sa langit sa may bintana...) Alam mo ma, mahal na mahal kita. Sobra. Sobrang mahal kita...
Kapatid ng Lolo ng Narator: Hindi nya alam... Wala na pala siyang kausap... Umalis na ang mama niya. Kasi nag tweet na si brando at nag BBM sa Blackberry 3G phone ng mama nya.
KABET: (labas mata. mukhang tanga...)
ITUTULOY...
MUDRA KNOWS BEST...
Kapatid ng Lolo ng Narator: Bago ko ituloy ang kwento... Binabati ko ang mga kamag anak ko diyan sa Pagudpod. And to all KFC subscribers... Eto na, dahil sa pagtatalong naganap kay GIRL at kay KABET... Umuwi si Kabet sa nanay niya. Si Matutina Luisita y Marcelo AKA MAMA MUTZ.
MAMA: Anak, oh napasugod ka?
KABET: Mah! I need your help. May ipapabarang ako.
MAMA: Anak, pasensya kana. Walang bisa ang barang ngayon. Martes. Dapat pumunta ka Biyernes o Lunes. Para long weekend.
KABET: Di ba pede... Isipin nalang natin biyernes ngayon? O lunes?
MAMA: Hindi anak. Sorry. Atsaka magkikita kami ngayon ni Brando. Mamasahiin ko sya.
KABET: Ma, Ang mga tala--mataas, mahirap maabot. Pero ipinapangako ko, Inay, bukas, luluhod ang mga tala!
MAMA: Anong connect nun kay Brando?!
KABET: Ma, broken hearted ako. Help me. Please.
MAMA: Anak, Para kang karinderyang bukas sa lahat ng gustong kumain. Dapat you learn how to close your door. Mahal na ang bayad sa kuryente anak, lalo pag 24/7.
KABET: Ma, Ayoko ng tinatapakan ako. Ayoko ng masikip, ayoko ng mabaho, ayoko ng walang tubig, ayoko ng walang pagkain, ayoko ng putik!
MAMA: Anak, learn to move on. May kutsilyo ako dyan sa cabinet. Yan ang kutsilyo ni panday. Gamitin mo. At sumugod ka.
KABET: Salamat ma. Salamat. You're the best mother in the world. Mudra really knows best. Alam mo ma, sobrang thank you. Ano nalang gagawin ko kung wala diba?
(nakatingin sa langit sa may bintana...) Alam mo ma, mahal na mahal kita. Sobra. Sobrang mahal kita...
Kapatid ng Lolo ng Narator: Hindi nya alam... Wala na pala siyang kausap... Umalis na ang mama niya. Kasi nag tweet na si brando at nag BBM sa Blackberry 3G phone ng mama nya.
KABET: (labas mata. mukhang tanga...)
ITUTULOY...
Sunday, May 2, 2010
TATSULOK: Tatlong sulok ng Pag ibig.
KABANATA VII
WHO R U PICKING?!
Lolo ng Narator: Sa di inaasahang panahon ay nagkasalubong sa isang eskinita si Girl at ang Kabet. At natigilan si Girl.
GIRL: Arraaayyy! Ay sosyal ako. Aroucchhh!
( Nakatapak pala ng TAE si girl. Bakit siya nag arayyy?! ay sosyal pala. aroouch?! )
KABET: Kawawa ka naman. Ano gusto mo makipagtuos sakin?
GIRL: Sabihin mo lang kung saan, kailan, at paanong labanan, magpasabi ka lang. Hindi kita uurungan!
KABET: You're nothing but a second-rate, trying hard copycat!
GIRL: Ikaw pala. Ikaw pala ang sinasabi ng asawa ko na asawa mo na asawa ng bayan!
KABET: Pinuno mo na ang salop, girl. Dapat ka nang kalusin.
GIRL: Mamamatay ako, Ate, pag kinuha mo sa akin si Guy!
KABET: Ipalilibing kita.
GIRL: Ate, please!
KABET: Nung inagaw mo sa 'kin si . . . muntik na rin akong mamatay. Puwes, ikaw naman ngayon ang mamatay.
GIRL: Wag kang makaarte-arte na 'kala mo kung sino ka dahil sampid ka lang dito!
KABET: Hindi ba pareho lang tayo dito? Pinulot lang sa lupa?
GIRL: AKO LEGAL WIFE!
KABET: AKO HOUSE WIFE?!
ITUTULOY....
WHO R U PICKING?!
Lolo ng Narator: Sa di inaasahang panahon ay nagkasalubong sa isang eskinita si Girl at ang Kabet. At natigilan si Girl.
GIRL: Arraaayyy! Ay sosyal ako. Aroucchhh!
( Nakatapak pala ng TAE si girl. Bakit siya nag arayyy?! ay sosyal pala. aroouch?! )
KABET: Kawawa ka naman. Ano gusto mo makipagtuos sakin?
GIRL: Sabihin mo lang kung saan, kailan, at paanong labanan, magpasabi ka lang. Hindi kita uurungan!
KABET: You're nothing but a second-rate, trying hard copycat!
GIRL: Ikaw pala. Ikaw pala ang sinasabi ng asawa ko na asawa mo na asawa ng bayan!
KABET: Pinuno mo na ang salop, girl. Dapat ka nang kalusin.
GIRL: Mamamatay ako, Ate, pag kinuha mo sa akin si Guy!
KABET: Ipalilibing kita.
GIRL: Ate, please!
KABET: Nung inagaw mo sa 'kin si . . . muntik na rin akong mamatay. Puwes, ikaw naman ngayon ang mamatay.
GIRL: Wag kang makaarte-arte na 'kala mo kung sino ka dahil sampid ka lang dito!
KABET: Hindi ba pareho lang tayo dito? Pinulot lang sa lupa?
GIRL: AKO LEGAL WIFE!
KABET: AKO HOUSE WIFE?!
ITUTULOY....
TATSULOK: Tatlong Sulok ng Pag-ibig.
KABANATA VI
ACRONYM MANIA!
Ninong ng Narator: Sa kasamaang palad abf inaanak ko ay nagka hepatitis ABCDEFG. Kaya ako muna ang magtatake over. Thank you to Dr. Vicki Belo pala for may skin care. At Dr. Manny and Pie Calayan and also Dr. Jose Rizal Thank you. Sa kabilang banda ng kwento. Nagkasalubong si Guy at Girl sa daan.
Guy: Hi Babe. Nakausap ko ang kapatid mo kagabi sa phone.
Girl: Wag kang mafeeling. Wala akong kapatid. Im the only children in the family that prays together, stays together.
Guy: Ahhh. Sino yung nakausap ko kagabi? Sabi nya pa, naliligo kadaw sa banyo nyo.
Girl: Pwede ba. Wag kang OA. Wala kaming banyo. Sa poso ako naliligo. At nag gegebs ako sa Ilog sa likod namin. At isa pa, wala kaming telephone. 4 months na kaming walang telephone. Pwede ba.
(Umalis si girl. Patakbo. Naiwan nya ang sapatos nya. Gladiator Shoe.)
Guy: Babe! BATANGAS!
B- abe!
A- ng
T- apatos mo
A- y
N- aiwan
G- aga
A- ng baho ng
S- hoe mo!
Girl: PARIS!
P- lease
A- lways
R- emain
I- nnocent
S- hut UP!
Guy: TURKMENISTAN!
T- art
U- u
R- r
M- y
E- verything
N- agbibigay
I- nspiration,
S- aya,
T- rouble at
A- liw
N- aman!
Girl: USC (University of San Carlos?!)
U- ber!
S- a
C- heezy!
Guy: MMK ( Maalala Mo Kaya?!)
M- ahal na
M- ahal
K- ita.
Girl: PBBTC ( Pinoy Big Brother Teen Clash?!)
P- wede
B- ee
B- aduy
T- song
C- hever ka!
Guy: .... ( umiiyak...) Please give me a chance... Please.
Girl: IRAN.
I- kaw
R- in
A- ng
N- awalan!
ITUTULOY....
ACRONYM MANIA!
Ninong ng Narator: Sa kasamaang palad abf inaanak ko ay nagka hepatitis ABCDEFG. Kaya ako muna ang magtatake over. Thank you to Dr. Vicki Belo pala for may skin care. At Dr. Manny and Pie Calayan and also Dr. Jose Rizal Thank you. Sa kabilang banda ng kwento. Nagkasalubong si Guy at Girl sa daan.
Guy: Hi Babe. Nakausap ko ang kapatid mo kagabi sa phone.
Girl: Wag kang mafeeling. Wala akong kapatid. Im the only children in the family that prays together, stays together.
Guy: Ahhh. Sino yung nakausap ko kagabi? Sabi nya pa, naliligo kadaw sa banyo nyo.
Girl: Pwede ba. Wag kang OA. Wala kaming banyo. Sa poso ako naliligo. At nag gegebs ako sa Ilog sa likod namin. At isa pa, wala kaming telephone. 4 months na kaming walang telephone. Pwede ba.
(Umalis si girl. Patakbo. Naiwan nya ang sapatos nya. Gladiator Shoe.)
Guy: Babe! BATANGAS!
B- abe!
A- ng
T- apatos mo
A- y
N- aiwan
G- aga
A- ng baho ng
S- hoe mo!
Girl: PARIS!
P- lease
A- lways
R- emain
I- nnocent
S- hut UP!
Guy: TURKMENISTAN!
T- art
U- u
R- r
M- y
E- verything
N- agbibigay
I- nspiration,
S- aya,
T- rouble at
A- liw
N- aman!
Girl: USC (University of San Carlos?!)
U- ber!
S- a
C- heezy!
Guy: MMK ( Maalala Mo Kaya?!)
M- ahal na
M- ahal
K- ita.
Girl: PBBTC ( Pinoy Big Brother Teen Clash?!)
P- wede
B- ee
B- aduy
T- song
C- hever ka!
Guy: .... ( umiiyak...) Please give me a chance... Please.
Girl: IRAN.
I- kaw
R- in
A- ng
N- awalan!
ITUTULOY....
TATSULOK: Tatlong Sulok ng Pag-ibig.
Kabanata V
THE REVENGE OF THE SEAT?!
Narator: Alas dose na ng gabi. Wala ng katao-tao sa daan. As in wala. At si Kabet... Nagtitinda ng Balot. Wala na kasing pambayad sa kuryente. Kasi naman lima ang aircon. Tig iisa sa 3 kwarto nya at isa sa kwarto ng nanny niya. At isang aircon pa sa formal dining room niya. FORMAL dapat talaga. Ang arte. Buti nga sa kanyaaaahhhh!!!!! Waggg!!!!
( Pinatay ng kabet ang narator....)
Anak ng Narator: Ang ganda ganda ni Kabet... Itay, paalam sayo. Ikaw kasi. Till we mate again. Ay meet pala.
Kabet: Humanda yang babaeng mukhang butiking binudbud sa espasol with a dash of monosodium glutamate and papaya extract... Gaganti ako... BALOT!!! PENOY!!! BALOOOWWWT! PENOOOYY!!
Anak ng Narator: Tinawagan ni Kabet ang mga kasangga niya. Kaso wala ang mga Ravena. May exposure trip sa Amazon river. Pati ang mga alagad ni Bawana. Nagpicnic sa Iceland. Ayun. Mag isa siya. Biglang bumuhos ang malakas na hangin... Tinangay ang mga paninda niya... At bigla niyang kinuha ang Ugat-Pak ni Alwina... Kaso wala ng battery. Lowbat. Di gumana.
KABET: Di ka pa tapos huh?! Gusto mo dn mamatay?! Huh?! Mahal mo na ang buhay mo ?!
Anak ng Narator: ..........
KABET: Oh my?! What will I do?! I love him so much. Kelangan ko maghiganti. I need to make a revenge. Tatawagan ko si ninong Yuri. Para mag Revenge. Humanda siya...Humanda siya.... Wahahahahaahahah!!! AHhhhhhhhhh!
Anak ng Narator: Nabundol ng wheeler ang KABET. Buti nga sa kanya. Hahahahaha.
ITUTULOY...
THE REVENGE OF THE SEAT?!
Narator: Alas dose na ng gabi. Wala ng katao-tao sa daan. As in wala. At si Kabet... Nagtitinda ng Balot. Wala na kasing pambayad sa kuryente. Kasi naman lima ang aircon. Tig iisa sa 3 kwarto nya at isa sa kwarto ng nanny niya. At isang aircon pa sa formal dining room niya. FORMAL dapat talaga. Ang arte. Buti nga sa kanyaaaahhhh!!!!! Waggg!!!!
( Pinatay ng kabet ang narator....)
Anak ng Narator: Ang ganda ganda ni Kabet... Itay, paalam sayo. Ikaw kasi. Till we mate again. Ay meet pala.
Kabet: Humanda yang babaeng mukhang butiking binudbud sa espasol with a dash of monosodium glutamate and papaya extract... Gaganti ako... BALOT!!! PENOY!!! BALOOOWWWT! PENOOOYY!!
Anak ng Narator: Tinawagan ni Kabet ang mga kasangga niya. Kaso wala ang mga Ravena. May exposure trip sa Amazon river. Pati ang mga alagad ni Bawana. Nagpicnic sa Iceland. Ayun. Mag isa siya. Biglang bumuhos ang malakas na hangin... Tinangay ang mga paninda niya... At bigla niyang kinuha ang Ugat-Pak ni Alwina... Kaso wala ng battery. Lowbat. Di gumana.
KABET: Di ka pa tapos huh?! Gusto mo dn mamatay?! Huh?! Mahal mo na ang buhay mo ?!
Anak ng Narator: ..........
KABET: Oh my?! What will I do?! I love him so much. Kelangan ko maghiganti. I need to make a revenge. Tatawagan ko si ninong Yuri. Para mag Revenge. Humanda siya...Humanda siya.... Wahahahahaahahah!!! AHhhhhhhhhh!
Anak ng Narator: Nabundol ng wheeler ang KABET. Buti nga sa kanya. Hahahahaha.
ITUTULOY...
TATSULOK: Tatlong Sulok ng Pag-ibig.
Kabanata IVAng Pagtutuos…
Narrator: Sa isang madilim na gubat. May mga nilalang na naninirahan. Madidilim na nilalang. At ang tanging makikita mo lang ang mapupula nilang mata. Gutom. Mabangis. Naglalaway… Pero walang kinalaman sa kabanata yan. Chena lang yan!
…Sa pagbabalik natin sa kwento, nalaman na ni girl ang panloloko ni guy. At hindi niya matanggap yun dahil.. ( biglang may nagsalita)
Girl: hoy! leche kang narator ka! sobra na ang exposure mo. Umalis kana diyan!
Narrator: Ok naman! Sorry naman te!
Girl: Walang anuman. (out na si narator… luhaang umalis habang hinihila ang lata na puno ng fruit cocktail..)
Girl: Bakit niya ako niloko? Bakit?! ( sabay subo sa banana que na binili niya sa Roxas Boulevard..)
Others: Ikaw kasi nagmamaganda ka! ( sabay kagat sa tuna sandwich with balsamic vinegar tosed with blackberry juice and lemon and lime dressing..)
Girl: Sino yan? Sino ka?
Others: Ang konsensiya mo!
Girl: Eh wala naman akong kinamot na buni ko sa legs at sa dalawang braso ko ah.
Others: Pwede bee!? Jollibee! May CCTV akong kinabit sa katawan mo. Halatang-obvious na nagsisinungaling ka! Over ka ah!
Girl: …
Others: Oh ano?! Di ka makapagsalita ngayon huh? Ano?! Basagan nalang ng bote?! Huh? Akala ko ba siga ka?!
Girl: …
Others: Magsalita ka! Magsalita ka!
Girl: (sinipa ang konsensiya!!!) Paano ako magsasalita eh nilagay mo ang kamao mo sa bunganga ko! Sira! …
(Kumaripas ng takbo ang babae…. kahit naiwan niya ang kanyang underwear na kulay tangerine kay Konsensiya…)
Others: Pano nato? Pano ko pa siya makikita eh naiwan niya ang panty niya.. Dito ko pamo kinabit ang CCTV!
(.. bumalik si girl…)
Girl: Walang hiya ka! Akin na yang panty ko. Antique to! Ang kapal mo!
(tumakbo ulit si girl. bitbit ang “antique” niya na panty na kulay tangerine na binili niya sa SO-EN supermarket… at si Konsensiya… nevermind!..)
ITUTULOY...
Narrator: Sa isang madilim na gubat. May mga nilalang na naninirahan. Madidilim na nilalang. At ang tanging makikita mo lang ang mapupula nilang mata. Gutom. Mabangis. Naglalaway… Pero walang kinalaman sa kabanata yan. Chena lang yan!
…Sa pagbabalik natin sa kwento, nalaman na ni girl ang panloloko ni guy. At hindi niya matanggap yun dahil.. ( biglang may nagsalita)
Girl: hoy! leche kang narator ka! sobra na ang exposure mo. Umalis kana diyan!
Narrator: Ok naman! Sorry naman te!
Girl: Walang anuman. (out na si narator… luhaang umalis habang hinihila ang lata na puno ng fruit cocktail..)
Girl: Bakit niya ako niloko? Bakit?! ( sabay subo sa banana que na binili niya sa Roxas Boulevard..)
Others: Ikaw kasi nagmamaganda ka! ( sabay kagat sa tuna sandwich with balsamic vinegar tosed with blackberry juice and lemon and lime dressing..)
Girl: Sino yan? Sino ka?
Others: Ang konsensiya mo!
Girl: Eh wala naman akong kinamot na buni ko sa legs at sa dalawang braso ko ah.
Others: Pwede bee!? Jollibee! May CCTV akong kinabit sa katawan mo. Halatang-obvious na nagsisinungaling ka! Over ka ah!
Girl: …
Others: Oh ano?! Di ka makapagsalita ngayon huh? Ano?! Basagan nalang ng bote?! Huh? Akala ko ba siga ka?!
Girl: …
Others: Magsalita ka! Magsalita ka!
Girl: (sinipa ang konsensiya!!!) Paano ako magsasalita eh nilagay mo ang kamao mo sa bunganga ko! Sira! …
(Kumaripas ng takbo ang babae…. kahit naiwan niya ang kanyang underwear na kulay tangerine kay Konsensiya…)
Others: Pano nato? Pano ko pa siya makikita eh naiwan niya ang panty niya.. Dito ko pamo kinabit ang CCTV!
(.. bumalik si girl…)
Girl: Walang hiya ka! Akin na yang panty ko. Antique to! Ang kapal mo!
(tumakbo ulit si girl. bitbit ang “antique” niya na panty na kulay tangerine na binili niya sa SO-EN supermarket… at si Konsensiya… nevermind!..)
ITUTULOY...
TATSULOK: Tatlong Sulok ng Pag-ibig.
Kabanata 3The return of the comeback…
Kinabukasan. Mga 5 am ng umaga. Pumunta si Guy sa bahay ni Girl. May dalang 5 dosena ng Bulaklak. Kulay Fuschia. Santan. At twenty pesos na pandesal. WALANG DAIRYCREAM!
Guy: Babe! Lumabas ka diyan! Lumabas ka! Mahal na mahal kita!
Andito ako sa garden niyo!
Girl: Ungas! Wala kaming garden. Pag bukas mo ng pinto high way na!
Guy: Ay! Garden ng kapitbahay niyo! Andito ako!
Girl: Wala siya dito. Bumalik ka nalang bukas. May iniwan siyang sulat sa pinto. Kunin mo nalang…
Guy: ( kinuha ang sulat… ) Wala namang sulat dito eh.
Girl: Hahaha. Joke lang! Umalis kana. Bumalik ka during business days… Saturday ngayon.
Umalis nalang si Guy… Duguan ang puso at damdamin. Binigay ang mga dalang bulaklak sa mga babae sa daan. Umulan. Binigay ang tinapay sa mga bata… Umulan ng malakas. Naabutan na ng gabi… Umuulan padin. At may biglang dumating…
Babaeng Salawahan: Araaaay!
Guy: Ay sorry!
BS: Mag ingat ka nga! Dimo ba alam PRADA yang sapatos ko. PRADA yan. PRADA!
Guy: Huh? Ano yun?
BS: PRADAK of China!
Guy: … tumakbo ng matulin…
BS: Hoy! ung sapatos ko…
ITUTULOY....
Kinabukasan. Mga 5 am ng umaga. Pumunta si Guy sa bahay ni Girl. May dalang 5 dosena ng Bulaklak. Kulay Fuschia. Santan. At twenty pesos na pandesal. WALANG DAIRYCREAM!
Guy: Babe! Lumabas ka diyan! Lumabas ka! Mahal na mahal kita!
Andito ako sa garden niyo!
Girl: Ungas! Wala kaming garden. Pag bukas mo ng pinto high way na!
Guy: Ay! Garden ng kapitbahay niyo! Andito ako!
Girl: Wala siya dito. Bumalik ka nalang bukas. May iniwan siyang sulat sa pinto. Kunin mo nalang…
Guy: ( kinuha ang sulat… ) Wala namang sulat dito eh.
Girl: Hahaha. Joke lang! Umalis kana. Bumalik ka during business days… Saturday ngayon.
Umalis nalang si Guy… Duguan ang puso at damdamin. Binigay ang mga dalang bulaklak sa mga babae sa daan. Umulan. Binigay ang tinapay sa mga bata… Umulan ng malakas. Naabutan na ng gabi… Umuulan padin. At may biglang dumating…
Babaeng Salawahan: Araaaay!
Guy: Ay sorry!
BS: Mag ingat ka nga! Dimo ba alam PRADA yang sapatos ko. PRADA yan. PRADA!
Guy: Huh? Ano yun?
BS: PRADAK of China!
Guy: … tumakbo ng matulin…
BS: Hoy! ung sapatos ko…
ITUTULOY....
TATSULOK: Tatlong Sulok ng Pag-ibig.
Kabanata 2Alone. So alone. Alone nga eh! ALONE!
Pagkauwi ni girl sa bahay nila… Nabigla siya sa nakita niya… Patay ang ilaw. Walang tao… Malamig ang hangin… Tumatahol ang aso… Nagwawalis ang kapitbahay… Alas dose na ng gabi siya nakarating. Pagbukas niya nga pinto…
Girl: Mommy! Mommy! Bakit patay ang ang mga ilaw?
walang sumasagot…
Girl: Mommy! Mommy! Bakit walang ilaw?!
Mommy: Wag kang ambisyosa! Naputulan na tayo ng ilaw last month pa! May kandila diyan sa kinatatayuan mo. Kunin mo! At yung posporo nasa kapitbahay. Manghiram ka!
Girl: Spitslesss….
Pagkakuha ng kandila… Diretso sa kwarto. Umiiyak. Umiiyak ng malakas. Tumutulo ang sipon.
Girl: Bakit ganun? After all these hours, days, weeks, months, and years… Syeeer! Bakit niya ako tinaksil. Leche sya!
May biglang nagsalita..
Others: Girl!
Girl: yes? Whos this?!
Others: Wag ka mafeeling. Katabi mo ako.
Girl: Huwaat?! Sino ka?
Others: Ako ang iyong Konsensiya!
Girl: Huh? Kubyerta!
Others: Gaga! Konsensiya.
Girl: K!
Others: K din. going back! kalimutan mo na siya. hes so not worth it.
Girl: Ok cge. Tama ka. Kakalimutan ko na siya. Thank you.
Others: Walang anuman. Basta pag kailangan mo ako, kamutin mo lang ang buni mo sa legs at sa dalawang braso mo, dapat sabay sabay mo sila kamutin… magbilang ka muna ng ready, set, go! bago ka kumamaot all at the same time… lalabas ako..
Girl: ( labas mata!… )
ITUTULOY…
Pagkauwi ni girl sa bahay nila… Nabigla siya sa nakita niya… Patay ang ilaw. Walang tao… Malamig ang hangin… Tumatahol ang aso… Nagwawalis ang kapitbahay… Alas dose na ng gabi siya nakarating. Pagbukas niya nga pinto…
Girl: Mommy! Mommy! Bakit patay ang ang mga ilaw?
walang sumasagot…
Girl: Mommy! Mommy! Bakit walang ilaw?!
Mommy: Wag kang ambisyosa! Naputulan na tayo ng ilaw last month pa! May kandila diyan sa kinatatayuan mo. Kunin mo! At yung posporo nasa kapitbahay. Manghiram ka!
Girl: Spitslesss….
Pagkakuha ng kandila… Diretso sa kwarto. Umiiyak. Umiiyak ng malakas. Tumutulo ang sipon.
Girl: Bakit ganun? After all these hours, days, weeks, months, and years… Syeeer! Bakit niya ako tinaksil. Leche sya!
May biglang nagsalita..
Others: Girl!
Girl: yes? Whos this?!
Others: Wag ka mafeeling. Katabi mo ako.
Girl: Huwaat?! Sino ka?
Others: Ako ang iyong Konsensiya!
Girl: Huh? Kubyerta!
Others: Gaga! Konsensiya.
Girl: K!
Others: K din. going back! kalimutan mo na siya. hes so not worth it.
Girl: Ok cge. Tama ka. Kakalimutan ko na siya. Thank you.
Others: Walang anuman. Basta pag kailangan mo ako, kamutin mo lang ang buni mo sa legs at sa dalawang braso mo, dapat sabay sabay mo sila kamutin… magbilang ka muna ng ready, set, go! bago ka kumamaot all at the same time… lalabas ako..
Girl: ( labas mata!… )
ITUTULOY…
TATSULOK: Tatlong Sulok ng Pag-ibig.
Kabanata 1The beginning of nothing…
Guy: Babe! Mahal na mahal kita. Ibibigay ko sayo lahat. Pati ang buwan, ang araw at mga bituin…
Girl: Pwede bee! Jollibee! honeybee! Cocobee! Narinig ko na yan sa mga pelikula.
Guy: Pero babe! mahal talaga kita…
Sumabay sa ihip ng hangin ang mga ilaw ng mga christmas lights… sa simoy ng hangin madarama mo ang pagmamahalan at pagiibigan… actually month of June palang nun… grabe ah! excited
sa pasko.
Girl: Oh sige! Mahal kita. Tayo na!
Guy: Yis! Yis! YOW!
Biglang dumating ang kabet…
Kabet: Look do we have here! Dalawang love bugs. Ang sweet niyo! Para kayong inuyat! Ang kunat niyo!
Girl: At sino ka naman?! Huh? Malansang-tilapia!
Kabet: Ako lang naman ang Kabet ng asawa mo! Ako lang naman ang nagbibigay ng araw sa malalmig niyang gabi! At ikaw? Yaya ka niya?
Guy: Hey! Stop it. I dont even know you. Go to hell! And you can sell hotcakes there… ( hinawakan si guy ng kabet ng mahigpit…)
Kabet: Akin kalang….
Guy: Stopp! Dont touch me not!
Girl: (walk-out)…
Kabet: (duguan…walang malay.. sumabit sa mga xmas lights..)
ITUTULOY….
Guy: Babe! Mahal na mahal kita. Ibibigay ko sayo lahat. Pati ang buwan, ang araw at mga bituin…
Girl: Pwede bee! Jollibee! honeybee! Cocobee! Narinig ko na yan sa mga pelikula.
Guy: Pero babe! mahal talaga kita…
Sumabay sa ihip ng hangin ang mga ilaw ng mga christmas lights… sa simoy ng hangin madarama mo ang pagmamahalan at pagiibigan… actually month of June palang nun… grabe ah! excited
sa pasko.
Girl: Oh sige! Mahal kita. Tayo na!
Guy: Yis! Yis! YOW!
Biglang dumating ang kabet…
Kabet: Look do we have here! Dalawang love bugs. Ang sweet niyo! Para kayong inuyat! Ang kunat niyo!
Girl: At sino ka naman?! Huh? Malansang-tilapia!
Kabet: Ako lang naman ang Kabet ng asawa mo! Ako lang naman ang nagbibigay ng araw sa malalmig niyang gabi! At ikaw? Yaya ka niya?
Guy: Hey! Stop it. I dont even know you. Go to hell! And you can sell hotcakes there… ( hinawakan si guy ng kabet ng mahigpit…)
Kabet: Akin kalang….
Guy: Stopp! Dont touch me not!
Girl: (walk-out)…
Kabet: (duguan…walang malay.. sumabit sa mga xmas lights..)
ITUTULOY….
Friday, April 30, 2010
NIVEA SOUP?!
Letter to OFW dad:
"Luv, tnx sa padala mo, hapi c nene kasi tobleron ang
baon sa skul. ung nike suot na ni jr. next tym wag ka
na padala NIVEA MILK. di nila type pait daw, ako tloy
ang umubos."
JOKES TO PONDER: SUPER PART 2!
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
MADAM AURING
*During See True's New Year's presentation.
Ate Luds: "O sige ano na ang inyong prediction para kay Stella Strada."
Madam Auring: "Lalo siyang sisikat sa darating na taon at malalampasan niya ang kasikatan ni Alma Moreno!"
(The next day, the headlines read: Stella Strada Commits Suicide!)
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
MISS GAY PHILIPPINES CONTESTANT #2
Joey de Leon: "Ano sa tingin mo ang katangian mo na iba sa mga kalaban mo?"
Miss Gay Philippines Contestant: "Unang-una, isa akong tunay na babaeng Pilipina na handang maglingkod sa bayan. Alam ko na ang isang gay na katulad ko ay maaring maging halimbawa sa
lipunan. Oo nga kami'y pinagtatawanan subalit may karapatan din naman kaming mabuhay para hindi lamang sa sarili kundi para sa mga taong aming mapaglilingkuran."
Joey: "So Ano nga ang katangian iba sa iyo?"
Contestant: "Palangiti ako."
Vic: "Kahit walang tao?"
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
COCA NICOLAS
Isang panelist sa See True: "Paano mo nabibigyan buhay ang pag-bobold?"
Coca Nicolas: "Pinaiinum ako ni Tito Rey ng FONDADOR."
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
MISS GAY PHILIPPINES CONTESTANT #2
Joey de Leon: "Ano ang masasabi mo sa katayuan ng mga katulad mo sa lipunan, sabi nila...blah, blah, blah..."
Miss Gay Phil Contestant: (panay ang ngiti at halatang kinakabahan...) "Unang una Joey at Vic, Magandang tanghali sa inyong lahat. Pwedeng pakiulit yung tanong?"
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
SUPER SI REYNA CONTEST
Emcee: "Anong masasabi mo sa death penalty?"
Contestant: A: "Ano po yun toot por toot, eye por eye."
Emcee: "Paki eksplika nga?"
Contestant: "Ganito po yun: kung pinatay mo ang nanay ko, dapat, patayin ko din ang nanay mo!"
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
LITTLE MISS PHILIPPINES CONTEST #1
Emcee: "Anong gusto mong maging paglaki mo?"
Contestant: "Maging lalaki po."
--AIZA is that you?!
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
LITTLE MISS PHILIPPINES CONTEST #2
Emcee (to boy consort, inaalaska): "Okay 'tong suot mo boy, a!"
Boy consort: "T&~G #NA MO!"
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
MR. WORLD PHILIPPINES CONTEST
Emcee: "What do you think should a man possess to be successful?"
Contestant: "I think, that for a man to be successful, he should be a responsible, because if he should not be a responsible, he will not have a successful. That is all. I thank you."
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
EAT BULAGA'S HUSBAND AND WIFE COMPATIBILITY CONTEST
(Ala Newly Weds game show)
Host: "Misis, ano ang nilalagay ni Mister sa kanyang itlog tuwing umaga?"
Misis: "Johnson's Baby Powder!"
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
MADAM AURING
*During See True's New Year's presentation.
Ate Luds: "O sige ano na ang inyong prediction para kay Stella Strada."
Madam Auring: "Lalo siyang sisikat sa darating na taon at malalampasan niya ang kasikatan ni Alma Moreno!"
(The next day, the headlines read: Stella Strada Commits Suicide!)
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
MISS GAY PHILIPPINES CONTESTANT #2
Joey de Leon: "Ano sa tingin mo ang katangian mo na iba sa mga kalaban mo?"
Miss Gay Philippines Contestant: "Unang-una, isa akong tunay na babaeng Pilipina na handang maglingkod sa bayan. Alam ko na ang isang gay na katulad ko ay maaring maging halimbawa sa
lipunan. Oo nga kami'y pinagtatawanan subalit may karapatan din naman kaming mabuhay para hindi lamang sa sarili kundi para sa mga taong aming mapaglilingkuran."
Joey: "So Ano nga ang katangian iba sa iyo?"
Contestant: "Palangiti ako."
Vic: "Kahit walang tao?"
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
COCA NICOLAS
Isang panelist sa See True: "Paano mo nabibigyan buhay ang pag-bobold?"
Coca Nicolas: "Pinaiinum ako ni Tito Rey ng FONDADOR."
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
MISS GAY PHILIPPINES CONTESTANT #2
Joey de Leon: "Ano ang masasabi mo sa katayuan ng mga katulad mo sa lipunan, sabi nila...blah, blah, blah..."
Miss Gay Phil Contestant: (panay ang ngiti at halatang kinakabahan...) "Unang una Joey at Vic, Magandang tanghali sa inyong lahat. Pwedeng pakiulit yung tanong?"
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
SUPER SI REYNA CONTEST
Emcee: "Anong masasabi mo sa death penalty?"
Contestant: A: "Ano po yun toot por toot, eye por eye."
Emcee: "Paki eksplika nga?"
Contestant: "Ganito po yun: kung pinatay mo ang nanay ko, dapat, patayin ko din ang nanay mo!"
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
LITTLE MISS PHILIPPINES CONTEST #1
Emcee: "Anong gusto mong maging paglaki mo?"
Contestant: "Maging lalaki po."
--AIZA is that you?!
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
LITTLE MISS PHILIPPINES CONTEST #2
Emcee (to boy consort, inaalaska): "Okay 'tong suot mo boy, a!"
Boy consort: "T&~G #NA MO!"
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
MR. WORLD PHILIPPINES CONTEST
Emcee: "What do you think should a man possess to be successful?"
Contestant: "I think, that for a man to be successful, he should be a responsible, because if he should not be a responsible, he will not have a successful. That is all. I thank you."
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
EAT BULAGA'S HUSBAND AND WIFE COMPATIBILITY CONTEST
(Ala Newly Weds game show)
Host: "Misis, ano ang nilalagay ni Mister sa kanyang itlog tuwing umaga?"
Misis: "Johnson's Baby Powder!"
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
JOKES TO PONDER: SUPER PART 1!
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
MELANIE MARQUEZ
*During an interview with Inday Badiday.
Inday Badiday: "Paano ka nag-susurvive sa mga trials mo?"
Melanie Marquez: "Alam mo ate Ludz, you know, when you are alone, you really have to step your foot...ah , forward!"
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
SNOOKY
*Answering a question from the See-True Panel.
Snooky: "Ano kasi , she is, I mean she was, kasi past tense na nga pala..."
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
BB. PILIPINAS PILIPINAS CIRCA '70s
Eddie Mercado: "Of the three titles at stake, which would you want to win?"
Finalist: "I want to win the Bb. Pilipinas Universe because it would be an honor to represent the Philippines in the whole Universe!"
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
ALMA MORENO
*Wrapping up a conversation with guest Joey Albert during her show Rated A.
Alma: "So Joey, paki ulit muli yung concert mo sa University of Belt."
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
MYRA MANIBOG
Joe Quirino: "Sharon, are you familiar with the current problems we have in the film industry?"
Sharon: "Sorry, Tito Joe, I'm afraid not."
JQ: "What about you Myra, what can you say?"
Myra Manibog: "Naku Tito Joe, I'm afraid also!"
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
MISS GAY PHILIPPINES CONTESTANT #1
Joey de Leon: "How are you?"
Miss Gay Philippines contestant: "How are you too!"
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
MELANIE MARQUEZ MISS INTERNATIONAL 1978
Eddie Mercado: "Angie Dickinson has insured her legs for a million dollars, would you also do the same?"
Melanie Marquez: "NO, of course no, because I am proud and contented with my long legged."
(With this answer, she bagged the crown and eventually won the Miss International in 1978.)
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
ATOY CO
Joe Cantada : "So Atoy, what are your prospects now, mukhang makakayanan kayo ng Toyota this coming semi-finals round..."
Atoy Co : "Well Joe, the ball is around!"
(Naghanap tuloy ng bola si Joe.)
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
ARNIE TUADLES
PBA anchor : So sino sa tingin mo Arnie ang may appeal sa iyong artista natin?
Arnie Tuadles (SLN): Si JEN siyempre!
PBA Anchor: Sinong Jen?
Arnie Tuadles: Si JEN SABURIT.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
KUYA GERMS
*During Tom Babauta's guesting on Germspesyal
Kuya Germs: "Do you love Philippines?"
Tom Babauta: "Yes Kuya Germs."
Kuya Germs: "Have you made love to a Filipina?"
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
LYDIA DE VEGA
*Interview after winning against PT Usha of India for the Century Dash in 1984 Asian Games.
Reporter: "What happened Lydia, mukhang bumanat ka sa ending."
Lydia: "Oo nga, mabilis siya, but you know, I ran and I fast!"
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
MELANIE MARQUEZ
*During an interview with Inday Badiday.
Inday Badiday: "Paano ka nag-susurvive sa mga trials mo?"
Melanie Marquez: "Alam mo ate Ludz, you know, when you are alone, you really have to step your foot...ah , forward!"
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
SNOOKY
*Answering a question from the See-True Panel.
Snooky: "Ano kasi , she is, I mean she was, kasi past tense na nga pala..."
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
BB. PILIPINAS PILIPINAS CIRCA '70s
Eddie Mercado: "Of the three titles at stake, which would you want to win?"
Finalist: "I want to win the Bb. Pilipinas Universe because it would be an honor to represent the Philippines in the whole Universe!"
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
ALMA MORENO
*Wrapping up a conversation with guest Joey Albert during her show Rated A.
Alma: "So Joey, paki ulit muli yung concert mo sa University of Belt."
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
MYRA MANIBOG
Joe Quirino: "Sharon, are you familiar with the current problems we have in the film industry?"
Sharon: "Sorry, Tito Joe, I'm afraid not."
JQ: "What about you Myra, what can you say?"
Myra Manibog: "Naku Tito Joe, I'm afraid also!"
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
MISS GAY PHILIPPINES CONTESTANT #1
Joey de Leon: "How are you?"
Miss Gay Philippines contestant: "How are you too!"
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
MELANIE MARQUEZ MISS INTERNATIONAL 1978
Eddie Mercado: "Angie Dickinson has insured her legs for a million dollars, would you also do the same?"
Melanie Marquez: "NO, of course no, because I am proud and contented with my long legged."
(With this answer, she bagged the crown and eventually won the Miss International in 1978.)
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
ATOY CO
Joe Cantada : "So Atoy, what are your prospects now, mukhang makakayanan kayo ng Toyota this coming semi-finals round..."
Atoy Co : "Well Joe, the ball is around!"
(Naghanap tuloy ng bola si Joe.)
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
ARNIE TUADLES
PBA anchor : So sino sa tingin mo Arnie ang may appeal sa iyong artista natin?
Arnie Tuadles (SLN): Si JEN siyempre!
PBA Anchor: Sinong Jen?
Arnie Tuadles: Si JEN SABURIT.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
KUYA GERMS
*During Tom Babauta's guesting on Germspesyal
Kuya Germs: "Do you love Philippines?"
Tom Babauta: "Yes Kuya Germs."
Kuya Germs: "Have you made love to a Filipina?"
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
LYDIA DE VEGA
*Interview after winning against PT Usha of India for the Century Dash in 1984 Asian Games.
Reporter: "What happened Lydia, mukhang bumanat ka sa ending."
Lydia: "Oo nga, mabilis siya, but you know, I ran and I fast!"
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
Thursday, April 29, 2010
MELANICTIONARY: THE RETURN OF THE SCENE-QUEEN!
WARNING: This will feed your vocabulary starvation. So make sure you will take note of the terms. Some words can cause INTERNAL HEMORRHAGE.
▬Well, I want to spend my holidays with my family most probably out of place.
▬Why I will give my calling card, I'm not a call girl. (Her reply to a certain duke when the latter is asking for her calling card.)
▬Eto na po ang pinakamaligayang pasko at manigong taon sa inyong lahat. (During her acceptance speech at a Metro Filmfest awards night where her bioflick, directed by her late father Temyong Marquez, won an award.)
▬Period na talaga; wala nang exclamation point. (When asked on S-Files if her present husband, Adam Lawyer, is her Mr. Right)
▬And the base of my observation is... (showbiz stripped May 14 GMA Ch. 7)
▬At a talk show after her break-up with Derek Dee, Melanie was asked if she had some words for Derek’s mother (whom she partly blamed for the separation). "Oo nga," said Melanie, "pero i-English-in ko para maintindihan niya." She looked into the camera and, with the peremptoriness of royalty, said, "And to you, Mrs. Dee, I have two words for you. Ang labo mo!"
▬(When asked for a message to her daughter who was allegedly abused by their houseboy) Don't worry little angel, big angel is here.
▬(On what they should do to the houseboy who molested her daughter) He should be put behind bar.
▬(While waiting backstage during a noontime show after watching Nikki Valdez do her dance number) Nikki, you're so galing. You should go to the States. You will sell hotcakes!
▬(While she's in Morning Girls With Kris & Korina promoting her movie with Aleck Bovick) Please watch HIRAM starring Aleck Baldwin (referring to Aleck Bovick) and myself. It's DIRECTOR by Romy Suzara.
▬(After giving birth, and an interview on The Buzz) My answers have been prayered!
▬(To ex-flame Senator Lito Lapid) Hello...Huwag kang tumahol sa sarili mong bakuran noh! (In response to being misunderstood) You know, huwag kang tumahol like dogs.
▬Well, I want to spend my holidays with my family most probably out of place.
▬Why I will give my calling card, I'm not a call girl. (Her reply to a certain duke when the latter is asking for her calling card.)
▬Eto na po ang pinakamaligayang pasko at manigong taon sa inyong lahat. (During her acceptance speech at a Metro Filmfest awards night where her bioflick, directed by her late father Temyong Marquez, won an award.)
▬Period na talaga; wala nang exclamation point. (When asked on S-Files if her present husband, Adam Lawyer, is her Mr. Right)
▬And the base of my observation is... (showbiz stripped May 14 GMA Ch. 7)
▬At a talk show after her break-up with Derek Dee, Melanie was asked if she had some words for Derek’s mother (whom she partly blamed for the separation). "Oo nga," said Melanie, "pero i-English-in ko para maintindihan niya." She looked into the camera and, with the peremptoriness of royalty, said, "And to you, Mrs. Dee, I have two words for you. Ang labo mo!"
▬(When asked for a message to her daughter who was allegedly abused by their houseboy) Don't worry little angel, big angel is here.
▬(On what they should do to the houseboy who molested her daughter) He should be put behind bar.
▬(While waiting backstage during a noontime show after watching Nikki Valdez do her dance number) Nikki, you're so galing. You should go to the States. You will sell hotcakes!
▬(While she's in Morning Girls With Kris & Korina promoting her movie with Aleck Bovick) Please watch HIRAM starring Aleck Baldwin (referring to Aleck Bovick) and myself. It's DIRECTOR by Romy Suzara.
▬(After giving birth, and an interview on The Buzz) My answers have been prayered!
▬(To ex-flame Senator Lito Lapid) Hello...Huwag kang tumahol sa sarili mong bakuran noh! (In response to being misunderstood) You know, huwag kang tumahol like dogs.
MELANICTIONARY: THE SECOND RETURN OF THE COMEBACK!
WARNING: This will feed your vocabulary starvation. So make sure you will take note of the terms. Some words can cause INTERNAL HEMORRHAGE.
▬What’s your next class before this?
▬Hello, my brother Joey is out of town, would you like to wait?
▬Don’t touch me not!
▬You! you’re not a boy anymore! You’re a man anymore!
▬Bakit ang dami mong tanong? You're so questionable.
▬You can fool me once, you can fool me twice, you can fool me thrice. But you can never fool me FOUR!
▬Hindi ba kayo naawa sa kapatid ko...sa mga kwento nya? Di ba kayo na-PERSUAVE ng mga kwento niya? Hindi si Joey ang tipong mambubugbog ng babae...talaga lang malapit siya sa mga gulo...PRO-ACCIDENT kasi siya eh.
▬Boy Abunda: O Melanie, paano na ang showbiz career mo ngayong magmo-Mormon ka na? Melanie: Ah okay lang 'yon Boy, kasi matagal na rin akong SEMI-RETARDED.
They should talk behind the scene...
▬What’s your next class before this?
▬Hello, my brother Joey is out of town, would you like to wait?
▬Don’t touch me not!
▬You! you’re not a boy anymore! You’re a man anymore!
▬Bakit ang dami mong tanong? You're so questionable.
▬You can fool me once, you can fool me twice, you can fool me thrice. But you can never fool me FOUR!
▬Hindi ba kayo naawa sa kapatid ko...sa mga kwento nya? Di ba kayo na-PERSUAVE ng mga kwento niya? Hindi si Joey ang tipong mambubugbog ng babae...talaga lang malapit siya sa mga gulo...PRO-ACCIDENT kasi siya eh.
▬Boy Abunda: O Melanie, paano na ang showbiz career mo ngayong magmo-Mormon ka na? Melanie: Ah okay lang 'yon Boy, kasi matagal na rin akong SEMI-RETARDED.
They should talk behind the scene...
MELANICTIONARY: THE FIRST WRATH!
WARNING: This will feed your vocabulary starvation. So make sure you will take note of the terms. Some words can cause INTERNAL HEMORRHAGE.
▬My brother is not a girl; he’s a gentleman.
▬That’s why I’m a success, it’s because I don’t middle in other people’s lives.
▬Don’t judge my brother; he’s not a book.
▬I won’t stoop down to my level.
▬Hello? Bulag ka ba? Bingi ka ba? Are you dep?
▬‘Yung STD, baka sa maruming toilet lang niya nakuha yan.
▬Eh, ikaw ba naman, durugin ang ari mo...Pag di ka naman manutok ng baril.
▬We are lovers, not fighters.
▬Kapatid ko pa rin siya. We are one and the same.
▬I don’t eat meat. I’m not a carnival.
▬Sumasakit ang migraine ko.
▬Ang tatay ko ang only living legend na buhay!
▬I keep my crown in the voltage.
▬Can you repeat that for the second time around once more from the top?
▬I couldn’t care a damn!
▬My brother is not a girl; he’s a gentleman.
▬That’s why I’m a success, it’s because I don’t middle in other people’s lives.
▬Don’t judge my brother; he’s not a book.
▬I won’t stoop down to my level.
▬Hello? Bulag ka ba? Bingi ka ba? Are you dep?
▬‘Yung STD, baka sa maruming toilet lang niya nakuha yan.
▬Eh, ikaw ba naman, durugin ang ari mo...Pag di ka naman manutok ng baril.
▬We are lovers, not fighters.
▬Kapatid ko pa rin siya. We are one and the same.
▬I don’t eat meat. I’m not a carnival.
▬Sumasakit ang migraine ko.
▬Ang tatay ko ang only living legend na buhay!
▬I keep my crown in the voltage.
▬Can you repeat that for the second time around once more from the top?
▬I couldn’t care a damn!
Tuesday, April 27, 2010
Such a NASTY Dowg!
Isn’t this a NASTY photo? Haha. :))
Im not sure if this is real or what. It’s like a cross breed of a mouse/human/mongkey/bentong/golumn/dobby. Walang sinabi ang Platypus ng Australia. Hahaha. O diba? Laban ka? Haha. :)) Pero, this is one nasty-yucky photo. But i labb it! :))
SINGLE LADIES.
Presenting ang mga Chicksilog ( Chicks na may ITLOG ) sa dalampasigan
Anong sinabi nga mga babae na nakapost sa mga Men’s Magazine ah? O diba? Pinakikilala sina*:
* right to left
Maruja- Ang babaeng mukhang Buddha.
Luningning- Panalo ang buhok niya. Blonde!
Ysabella - Sige lang sumandal ka!
Maricar- Humahagod sa lalamunan at baga.
Charice- Pa demure!
Berto- Pinaka maganda at amoy tubig dagat.
Marifosa- Anong sinabi ng legs ni Katrina?
Nakakabilib ang mga damit nila. Red pa mandin. :)) No offense. :D
Confession of a Teenage Lola...
Hello everybody, My name is Divina Gracia Dimaculangan. You can call me LOLA for short. I’m proud to say that I’m virgin but totally damaged. You know my mother taught me to always put a smile on my face. And one day she scolded me, and she asked me
“I’m already scolding you, why are you still smiling?”
And then I answered in a humble way…
“Isn’t it mother, you taught me that i should always put smile on my face?”
Then she laughed in vain… until she decided to bump her head against the wall. And you know what I did?
I JUST SMILED. :)
Then one day I decided to join a beautyless contest entitled, “Bb. Saranggola de Mercedez 2009” And I approached the information board and asked for an application form but you know I’m a scene queen, I said…
” Wahhh! Huhuhu. No! No! Huhuhu. Mother! Father! Huhuhu. Please! BIGYAN MO AKO NG APPLICATION FORM. UTANG NA LOOB!!!”
Presto, I got the application form. Here’s the copy of my application form:
Name: Divina Gracia y Dimaculangan
AKA: Lola
Age: Doesn’t Matter!
Sex: It’s complicated.
Color of eyes: Mocha brown blended with blackberry and dried peppercorn.
Motto: Thank you! and Congratulations!
Weight: Overweight.
Height: Height matters!
Nose: Noselift!
Color of hair: Greyish white and sky black.
Status: 36” 24” 36”???
Then after I filled up the Application form, I was interviewed by the program organizer…
“What is your edge against the other contestant?”
I was confused of the question at first but I inhaled all the air available there and I answered whole heartedly…
“Well I’m proud to say that my edge against the other contestant is, my edge is 18, and maybe i think their 19 and 20 years old respectively…”
Program Organizer: … ( Internal hemorrhage )
Then after that the day of the competition came… At first we have iven a chance to introduce ourselves…
“hello everybody, my name is divina gracia dimaculangan, kung ang babae ang tawag ay chick at ang lalaki ay may itlog, im proud to say that i’m chicksilog, chick na may itlog. at naniniwala ako sa kasabihan na “pag binato ka ng bato, batuhin mo ng dairy cream because it’s better to give than to receive. thank you!!!”
The second event was talent portion.. I was hesitant to pick a talent because most of talent are just the the same and they’re common…. so I chose a talent that is rare and unique…
” Alms, alms, alms, give me a piece of meat! Do you know my mother? Do you know my father? No! No! I did not cheated! I will never said that I love you!…”
Then the upbeat atmosphere turned into all soul’s day scene…. And I was happy, very happy, tehir speechless because of my talent. I saw that on my horoscope that, that scene will happen… Yes! I’m really a talented human being or should I say a talented human being?
And the moment we’ve all been waiting for, the announcement of winners ( By the way, we did not have Q&A portion, I don’t know why… what do you think? ) And the grotesquely bizzare award goes to… Divina Gracia Dimaculangan…
“Wahhhhhhhhh!!!” That’s my reaction….
“????????…….” That’s the audience reaction….
After the competion, i went back to our house, and I saw our dog. Her name is Butchokoy, she’s an eyskal. But she has a breed, Gardenia… That’s her favorite breed.
And my mom enter the dragon scene, she asked me:
Mom: “Hey you!”
Me: “Me?!”
Mom: “No! YOU!”
Me: “Yes, ME!”
Mom: “i said YOU, not ME! Boba!”
Me: “Ayyyy. ok”
Mom” “where have you been? i thought youve been raped! you don’t even ask permission. what if they’ll chop chop you huh?!”
Me: “Whatever mother? Youre such a commoner! Youre over acting, as if youre an actress! go to US mother, you can sell hotcakes there! Just promise me to name your hotcake stand GARDENIA: Kahit walang palaman!”
Mom: “Boba! US nga edi dapat english! GARDENIA: Even if there’s no flesh around”
Me: “ayyy. ganda! ( lumabas ang dugo sa kanyang mga sweat glands… palpitation… respiration… condensation… condensada… ALASKA )
+
The next day, i went to the hospital… I saw this friend of mine, shes a nurse…
Me: Hey friend!
Friend: Hi friend ( beso beso. )
Me: Its been awhile ahh.
Friend: Oww. Wait friend… ( talking to another person ) Hey! Kunin niyo na ang BP, kelangan makuha na yun. Yung BP ok? Mahirap na!
Me: Friend! Asan ba si BP? Bakit niyo siya hinahanap? Gusto mo tulungan ko kayo maghanap kay BP. ( sumigaw siya… nagsisigaw ng malakas sa hospital… ) BP… Asan ka na? Maawa ka samin! Magpakita ka na BP. Have mercy BP.
Friend: Ayyy. Tanga!
I decided to go to the inauguration of Mr. Barrack Obama… And unfortunately, the judge who was suppose to inaugurate Mr. Obama died because of mild toothache. And by lottery method, i was the one who inaugurated mr. barrack obama. isnt that amazing? AMAZING!
And Mr. Barrack Obama announced something special…
BO: People of the world, meet my long lost daughter… Divina Gracia Dimaculangan… AKA Lola.
Me: Hwattt? Are you nuts? Are you charcoal?
Audience: Owss? Tutu mu ita?
BO: Yes! 101% true!
Me: Uroo? Sure ka mu Barrack?!
Audience: Maniwala kami! Magmais ka mo eeh!
BO: ( naglupasay si obama… nag iiyak iyak!! ) huhuhu! its true! why are you forsaking me! how dare you, you dare me!!! ( then he decided to stabbed himself into pieces, by using the propeller of the helicopter… )
Then the Pope, called madison square garden live via satellite… and said that I WILL BE THE NEXT PRESIDENT OF THE UNITED STATES OF AMERICA home based edition….
And the next day my ex-boyfriend called me… he begged me to be with him again… and he told me that he realized that he loved me so much… and i pity him so much… and i said to him..
Me: Pumunta ka ng airport, sumakay ka ng barko, pumunta ka ng Thailand. PAKAMATAY KA!!!
Me: hello friend… yes friend.. yes.. im sorry wrong number…
And the next caller came in…
Me: hello? oww friend. is that you friend? yes friend… yes friend.. ou, friend. gusto kong ipapatay si Bogart. Gusto ko pinadala mo sakin ang pugot na ulo niya, patay man o buhay…
”The end”
“I’m already scolding you, why are you still smiling?”
And then I answered in a humble way…
“Isn’t it mother, you taught me that i should always put smile on my face?”
Then she laughed in vain… until she decided to bump her head against the wall. And you know what I did?
I JUST SMILED. :)
Then one day I decided to join a beautyless contest entitled, “Bb. Saranggola de Mercedez 2009” And I approached the information board and asked for an application form but you know I’m a scene queen, I said…
” Wahhh! Huhuhu. No! No! Huhuhu. Mother! Father! Huhuhu. Please! BIGYAN MO AKO NG APPLICATION FORM. UTANG NA LOOB!!!”
Presto, I got the application form. Here’s the copy of my application form:
Name: Divina Gracia y Dimaculangan
AKA: Lola
Age: Doesn’t Matter!
Sex: It’s complicated.
Color of eyes: Mocha brown blended with blackberry and dried peppercorn.
Motto: Thank you! and Congratulations!
Weight: Overweight.
Height: Height matters!
Nose: Noselift!
Color of hair: Greyish white and sky black.
Status: 36” 24” 36”???
Then after I filled up the Application form, I was interviewed by the program organizer…
“What is your edge against the other contestant?”
I was confused of the question at first but I inhaled all the air available there and I answered whole heartedly…
“Well I’m proud to say that my edge against the other contestant is, my edge is 18, and maybe i think their 19 and 20 years old respectively…”
Program Organizer: … ( Internal hemorrhage )
Then after that the day of the competition came… At first we have iven a chance to introduce ourselves…
“hello everybody, my name is divina gracia dimaculangan, kung ang babae ang tawag ay chick at ang lalaki ay may itlog, im proud to say that i’m chicksilog, chick na may itlog. at naniniwala ako sa kasabihan na “pag binato ka ng bato, batuhin mo ng dairy cream because it’s better to give than to receive. thank you!!!”
The second event was talent portion.. I was hesitant to pick a talent because most of talent are just the the same and they’re common…. so I chose a talent that is rare and unique…
” Alms, alms, alms, give me a piece of meat! Do you know my mother? Do you know my father? No! No! I did not cheated! I will never said that I love you!…”
Then the upbeat atmosphere turned into all soul’s day scene…. And I was happy, very happy, tehir speechless because of my talent. I saw that on my horoscope that, that scene will happen… Yes! I’m really a talented human being or should I say a talented human being?
And the moment we’ve all been waiting for, the announcement of winners ( By the way, we did not have Q&A portion, I don’t know why… what do you think? ) And the grotesquely bizzare award goes to… Divina Gracia Dimaculangan…
“Wahhhhhhhhh!!!” That’s my reaction….
“????????…….” That’s the audience reaction….
After the competion, i went back to our house, and I saw our dog. Her name is Butchokoy, she’s an eyskal. But she has a breed, Gardenia… That’s her favorite breed.
And my mom enter the dragon scene, she asked me:
Mom: “Hey you!”
Me: “Me?!”
Mom: “No! YOU!”
Me: “Yes, ME!”
Mom: “i said YOU, not ME! Boba!”
Me: “Ayyyy. ok”
Mom” “where have you been? i thought youve been raped! you don’t even ask permission. what if they’ll chop chop you huh?!”
Me: “Whatever mother? Youre such a commoner! Youre over acting, as if youre an actress! go to US mother, you can sell hotcakes there! Just promise me to name your hotcake stand GARDENIA: Kahit walang palaman!”
Mom: “Boba! US nga edi dapat english! GARDENIA: Even if there’s no flesh around”
Me: “ayyy. ganda! ( lumabas ang dugo sa kanyang mga sweat glands… palpitation… respiration… condensation… condensada… ALASKA )
+
The next day, i went to the hospital… I saw this friend of mine, shes a nurse…
Me: Hey friend!
Friend: Hi friend ( beso beso. )
Me: Its been awhile ahh.
Friend: Oww. Wait friend… ( talking to another person ) Hey! Kunin niyo na ang BP, kelangan makuha na yun. Yung BP ok? Mahirap na!
Me: Friend! Asan ba si BP? Bakit niyo siya hinahanap? Gusto mo tulungan ko kayo maghanap kay BP. ( sumigaw siya… nagsisigaw ng malakas sa hospital… ) BP… Asan ka na? Maawa ka samin! Magpakita ka na BP. Have mercy BP.
Friend: Ayyy. Tanga!
I decided to go to the inauguration of Mr. Barrack Obama… And unfortunately, the judge who was suppose to inaugurate Mr. Obama died because of mild toothache. And by lottery method, i was the one who inaugurated mr. barrack obama. isnt that amazing? AMAZING!
And Mr. Barrack Obama announced something special…
BO: People of the world, meet my long lost daughter… Divina Gracia Dimaculangan… AKA Lola.
Me: Hwattt? Are you nuts? Are you charcoal?
Audience: Owss? Tutu mu ita?
BO: Yes! 101% true!
Me: Uroo? Sure ka mu Barrack?!
Audience: Maniwala kami! Magmais ka mo eeh!
BO: ( naglupasay si obama… nag iiyak iyak!! ) huhuhu! its true! why are you forsaking me! how dare you, you dare me!!! ( then he decided to stabbed himself into pieces, by using the propeller of the helicopter… )
Then the Pope, called madison square garden live via satellite… and said that I WILL BE THE NEXT PRESIDENT OF THE UNITED STATES OF AMERICA home based edition….
And the next day my ex-boyfriend called me… he begged me to be with him again… and he told me that he realized that he loved me so much… and i pity him so much… and i said to him..
Me: Pumunta ka ng airport, sumakay ka ng barko, pumunta ka ng Thailand. PAKAMATAY KA!!!
Me: hello friend… yes friend.. yes.. im sorry wrong number…
And the next caller came in…
Me: hello? oww friend. is that you friend? yes friend… yes friend.. ou, friend. gusto kong ipapatay si Bogart. Gusto ko pinadala mo sakin ang pugot na ulo niya, patay man o buhay…
”The end”
Subscribe to:
Posts (Atom)
